看了中国离婚率数据,我才发现:婚姻的本质,和爱情无关

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关于婚姻,80后有着不一样的认知体系,这和他们所受过的环境熏陶有很大关系。

80后们思想浪漫,崇尚自由恋爱,认为爱情大过天,有爱的地方,能够抵御任何艰难。

但当他们怀揣着天真浪漫的想法走进婚姻之后,才发现一切跟想象中的样子不太一样。

于是,他们欢天喜地的进入婚姻,然后又急急忙忙从婚姻退场。

当追求爱情的80后们,第一次体会到婚姻的现实和残酷,他们才开始真正成熟。

网上有句话特别火:

00后忙着上大学;90后忙着结婚生娃;80后忙着离婚……

听起来扎心,但放眼望去,身边很多80后的婚姻确实亮起了红灯。

身边一个89年的学姐,毕业半年就火速迈进婚姻,结婚一年女儿出生,孩子不到两岁,她又跟老公重回民政局,结婚证换离婚证;

工作搭档一个85后男生,聊天问到婚否,他直接来了一句已婚离异,孩子归女方,他再次做回快乐的单身汉;

客户有一个83年大姐,每天上班都是风风火火,问她为何这么干劲十足,她回答干脆,两年前离婚了,要养儿子,所以必须拼命。

看了中国离婚率数据,我才发现:婚姻的本质,和爱情无关

据国家统计局和民政局数据显示,2019年第三季度发布的数据中,全国离婚率高达43.53%,最高省份有70.56%。

在离婚人群中,80后逐渐成为中国离婚人群的主力。

有人问:为什么80后的婚姻如此不堪一击?

细想想,其实一切都有迹可循。

青春期被金庸和琼瑶熏陶长大的80后,是思想最浪漫的一代。

他们反对上一辈的包办婚姻,倡导自由恋爱,认为爱情大过天,对婚姻有着种种幻想。

80后作家蒋方舟说过这样一句:

“相信浪漫的爱情,能战胜一切困难。”

但事实上,当浪漫遭遇现实,爱情的理想终究被撞得粉碎,婚姻便成为一个认知性偏差的误会。

看了中国离婚率数据,我才发现:婚姻的本质,和爱情无关

婚姻,是反人性的

科学家研究证明,人们遇见爱情的时候,会分泌一种多巴胺的物质,这种物质的有效期通常是3个月。

也就是说,热恋的感觉三个月后就会消退。

爱情是什么,爱情是荷尔蒙,爱情是欣赏。

而婚姻是一纸契书,是将两个人长久捆绑,是处处都落在实处。

爱情的发生是激情,是一时兴起,而婚姻更考验的是一个人的人品以及责任感。

激情是人性,责任感是社会性。

从人类建立之初,社会性都是为了束缚人性的。

而人性是什么?

人性是自私贪婪,是趋利避害,是喜新厌旧。

在一定程度上,婚姻这种制度是反人性的,正如他的誓词一样:

无论富贵还是贫穷,无论健康还是疾病,无论顺境还是逆境,都要在对方最需要你的时候,不离不弃,直到永远。

这是人类婚礼上的誓词,誓词是人类美好的夙愿,夙愿的特点就是难以实现。

所以,真实的婚姻里充满了人性的考量和博弈。

特别是在现实这个“放大器”的作用下,爱情显得尤其不堪一击。

有一期《圆桌派》里,主持人聊到婚姻,马家辉讲了一个这样的故事。

有这样一对情侣,两人都是美国留学在读博士,交往2年,感情很好,已经开始筹备结婚。

婚前,两人做了一次婚前体检,进度在这里停滞了。

检查报告显示,女生基因有些问题,她在10年后患乳癌的几率有80%,患上子宫肌瘤的几率有90%,除此之外,还有可能患上肺癌等等。

此时,女生不过27岁,10年后,女生也才37岁。

但是考虑到那个时候,他们会面临并不轻松的医疗费用、人力照顾。

男生迟疑了,是结婚还是放弃?

最后权衡利弊之下,男方还是选择了放弃。

男人满怀愧疚,女人泪流满面,众人唏嘘不已。

爱情是很美好的,它不用触及柴米油盐,可以始终保持浪漫;

但婚姻是现实的,它将所有不现实的东西拉到地面,跌得粉碎。

关于婚姻,周国平曾说过这样一段醍醐灌顶的话:

性是肉体生活,遵循快乐原则。爱情是精神生活,遵循理想原则。婚姻是社会生活,遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。婚姻的困难在于,如何在同一个异性身上把三者统一起来,不让习以为常麻痹性的诱惑和快乐,不让琐碎现实损害爱的激情和理想。婚姻的困难在于,婚姻是一种社会组织,在本性上是要求稳定的,可是作为它的自然基础的性爱却天然地倾向于交易。

既然人性讳莫如深,那么,一对信奉爱情的男女,如果决定走进婚姻,他们的婚姻誓词就不该是摸着《圣经》说:

“无论贫穷富贵,疾病或灾难,我们都不离不弃”;

而是把手放在《进化心理学》和《自私基因》这两本书上宣誓:

“我将违背我的天性,忤逆我的本能,永远爱你。”

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婚姻的本质,并不是爱情

婚姻到底是什么?

老一辈人会回答:婚姻就是搭伙过日子。

我们先去婚姻法里寻找答案,想必把整部婚姻法翻个底朝天,也找不到“爱情”两个字。

整部《婚姻法》都围绕了一个字,钱。

夫妻离婚,夫妻共同财产怎么分割?夫妻一方出轨,共同财产如何分配?夫妻分开,共同债务如何分配?

婚姻的本质,实际是一种财产制度,是婚姻中的两个人,基于人类繁衍为基础的“财产保障的契约制度”。

在古代,人们为了要把辛苦一生获得的财产传递下去,所以发明了婚姻,方便自己的财产能够继承下去。

婚姻的经济性,也让《奇葩说》中经济学家薛兆丰教授发表这一番言论:

“结婚就是两个人办企业,签合同。办的是家庭企业,签的是终身批发的期货合同。”每个人都要提供相应的资源和价值,身体价值、美貌价值、情绪价值、经济能力、家庭关系,以及未来潜力。”“每个人给出的资源不一样,发挥作用的时间和节奏也不一样。”

所以说,一场完全适配的婚姻,本质上是一场价值交换。

很扎心吧,这个论调一出好像玷污了婚姻的神圣和无私,但纵观过去和现在,却一直在证明它的普适性。

《失恋33天》中有一个情节我印象深刻。

黄小仙向魏依然请教,像他这样的男人,为何都娶了李可那种公主病的姑娘。

魏依然回答两字,省事。

“简单的说吧,我们要找的老婆是这样的姑娘,就是即便爱情不存在了,我们的关系还是能够靠其他的东西来维系,你能够接受吗?可是李可她能做到。对李可来说,LV是生活必需品,爱情是奢侈品。但对黄小姐来说,LV可能是奢侈品,爱情肯定是生活必需品。LV集团总不会说倒就倒吧,但是爱情这种感觉,说没有就没有了。我要建立一段关系,首先我要确保我有足够的资源能够一直供应。从这个角度去想,我是非常靠谱的。”

听着像歪理邪说,仔细想想不无道理。

爱情这种东西,太抓不住摸不着了,今天还在,明天可能就没有了。

而建立在彼此价值交换,需求契合的基础上的婚姻,爱情要是没有了,婚姻还是可以维持下去。

所以我们经常见到,有些婚姻尽管已经没有爱了,有些夫妻仍然能够走下去。

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离婚,并不能解决所有问题

讨论了婚姻的现实性之后,我们再来思考一个问题:我们为什么结婚,又为什么离婚?

我问过很多人促使他们走进婚姻的理由:

我想找个三观相合,共同经历人生的伴侣;我想跟一个人经营长久、稳定的亲密关系;我想找个人一起分担生活、分享苦乐。

这些都没有问题,在亲密关系中寻找安全感,也是我们人类的天性使然。

那又是什么原因让很多人选择离婚呢?

有一组调查数据显示,因家庭琐事造成的“感情不和”成为离婚的第一大导火索。

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也就是说,作为普通人,让我们离婚的不是出轨,不是冷暴力,而是生活中的鸡毛蒜皮;

为什么我们可以对抗生活中的排山倒海,却抵御不了生活中的平凡日常。

大抵是因为我们既不了解自己,也不了解别人,更不了解婚姻。

正如英国作家阿兰·德波顿所说:

第一,当我们发现恋人不再完美时,会怀疑自己的眼光;第二,当爱人指出我们的缺点时,我们情感上会很受伤,认为对方不再爱自己了,全然不去想爱人凭什么一定要爱自己的缺点;第三,人们鲜有自知之明,很多自己的毛病往往是由伴侣发现的,但我们还并不承认。

但是,离婚真的能够解决所有问题吗?

事实上,离婚并不能解决一切问题,它甚至解决不了问题。

你现在遇到的问题,如果没有得到很好的反思、解决,下一次大概率还是会遇到。

我们必须认识到婚姻的不完美性,伴侣的掉链子,热情的退减,以及生活中的琐事堆积……

以下几点,可以从细节处提供思路:

好的婚姻,解决问题

好的婚姻,并不是没有问题,比起发泄情绪,指责对方,能够坐下来解决问题是一种很优良的品质。

他们会一起在婚姻里升级打怪,成长为更适合彼此的人。

好的伴侣,各自让步

能够解决问题的前提是彼此愿意让步,让步并不是妥协,而是一起努力让这段关系变得更好。

从自身做起,减少不切实际的幻想

对伴侣不要抱有那么多完美的期望,对婚姻也不要有太多不切实际的幻想,这样会让你跟对方都松一口气。

一点一点成为理想的伴侣,才能一步一步拥有满意的婚姻。

我们都已经过了耳听爱情的年纪,就应该明白,婚姻不是南瓜马车水晶鞋,充斥更多的是柴米油盐,如何在爱情消逝的时候重新爱上对方,才是我们要学习的必修课。

当然,并不是每个人都那么幸运,我们做再多,也可能没办法拥有完美的婚姻。

但是没关系,放平心态,就当作漫游地球,人生本就是一场体验。

或许正是婚姻的不可预期性,才能让爱人们在说出誓词的那一刻如此虔诚。

一旦走进婚姻,希望你能勘破人性的无常,放低婚姻的期望,于现实中真正经营婚姻,而不是轻言放弃。

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